追忆童年
长大后再回想童年，觉得自己不但没长残而且一定程度上还能称之为好青年真是太不容易了，天知道我给自己做了多少心理疏导……
从生下来那刻起就注定了我高调又低调的生活。婴儿时期的我完美体现了高反应宝宝的特性，焦虑，敏感，随时随地都能因为随便一点变化而大哭。但我同时也是内向的，因为敏感而更加内向。虽然母亲从未明说，但我推断她们一定对婴儿的我做了些强制停止哭泣的事，因为接下来我要说的两件事都发生在我一岁半以后，而母亲曾无意说过我一岁前天天哭得她心烦。一，我曾经发高烧到41℃都没人发现，我被放在沙发上，烧到整个人通红，最后才被突然来访的三伯发现，整个过程据说我一声未吭。二，冬天时我被放在火盆旁边，外婆和奶奶各忙各的，我掉在火盆里差点被烧伤也没人发现，被下班的父亲救了起来，依旧一声未吭。直至现在我依旧很不擅长哭泣，一哭就要背过气去，总觉得不能哭，不该哭。有时候还挺想知道畅快大哭是什么感觉的。
我和父母之间的关系从来都说不上好，小学毕业前几乎可以说是势同水火。父亲早年沉迷做生意，最高纪录三个多月没见过人，一度忘记自己还有个爹，就算他在家也只有晚饭时见面，一天也见不满三小时。母亲好一点，因为要照顾生活所以相处比较多，但也正因为如此，我对她的惧怕日益增长。母亲是个很神经质的人，会突然发疯，突然骂人，有一次她和外婆吵架，到激动处她突然跪了下来咚咚地磕头，尖着嗓子说“妈你放过我吧！”，我在一旁吓到僵硬，这个场景我从未忘记，我觉得这辈子都不会忘记。父亲每次出远门回来，母亲都会和他汇报我的近况，可能人都是记打不记吃，她基本都只会说我做错了什么，父亲越听越气，就会把我揍一顿，我不一定会哭会尖叫，但我心里一定满是怨恨。我对他俩都是能躲就躲，给我一摞书我能在房间里待一天，饿也忍着，饿不死就能继续躲着。小学时有一次在校门口被摩托骑手带倒了，手肘蹭破了一大块，很疼，但我还是撑着上了一天课，下午回到家，我也不知道我在想什么，我打了个电话给父亲，说我今天被摩托撞到了。父亲很愤怒，问我认不认识那人是谁，有没有老师出来关心我。我的委屈和怨恨突然爆发了，我尖叫着说不用你管我，你从来都不管我现在又来假惺惺些什么，然后我就挂了电话，跑回房间，锁上门，哭到差点窒息，掐自己的脖子掐到留下手印。那是我第一次认真思考，我为什么会被生下来，我活着是为了什么。书上说小孩子是神仙送给人的，是不是神仙也不喜欢我，才会把我送到这个充满苦难的世界。啊还有一件事，小学时有个阿姨给了我一份见面礼，一点零花钱，那时候我几乎没有零花钱，我开开心心地收下了，但我没有告诉父母。晚上，母亲收拾我的衣服发现了这笔钱，她问我，你偷了谁的钱。我木然地看着她，我不想解释，到最后我也没有解释。上个月，国庆假期后，母亲有天突然问我，你奶奶包里少了钱，是不是你拿了。我没有回。 半个小时后她又发来消息，奶奶自己花掉的，忘记了。
以前看过一些苦情剧，看到那些被领养的，或是有后母的，过得无比凄惨，我几乎是抱着恶意地，问母亲，我是不是也是被领养的？我是不是该叫你阿姨？然后我故意叫了他们几天叔叔阿姨，看着他们脸色难看却又无话可说，我心中满是报复的快感。
后来我迷上了日番，那时候的动画是很有良心的，即使是儿童向也充满了哲理和道理，心中满是一些奇怪思考的我几乎是被救赎了，我得到了答案和安慰。那时候父亲已经发现了我的长歪，他试图做个慈父，可惜我并不买帐。说实话，就算是现在，如果父亲突然在我背后对我说话，我第一反应绝对是浑身一激灵，浑身毛都炸了，我对他们的恐惧深入骨髓。总之，我开始试图做个正常人，要笑，要活泼，要有很多小朋友。可惜怪胎永远是怪胎，他们不懂我的思想，我也疲于解释。我转而迷上了读书，什么都读，我渴望答案与安慰。书读的越多越为自己难过，精神状态如此糟糕，我开始学着自救，毕竟我懦弱又悲哀，不敢死，只能想方设法活下去了。找个爱好，养养宠物（感谢上苍父亲喜欢养狗），找找朋友，一年又一年，我长到现在啦。
初中后和父母的关系趋于缓和，双方都在努力。高中时，父亲开始试图谈心，当然我是什么都不会说的，无非是他在为自己辩解。他说他早就发现我不对劲了，可他选择暗中观察，我要是真的走上极端他就阻止我，我内心几乎是发笑了，我用裁纸刀磨手腕时，我踩在凳子上从五楼往下望时，我对着菜刀发呆时，你连影子都找不到嘛。几次谈心后，他有点恼怒了，他说你怎么会是这个样子，我看着他，真的发笑了，您还怪有脸问的哟。
突然写这个是因为之前手机屏幕突然不亮了，以为是屏幕坏了，想着要不换个手机吧，借了朋友的电话打给父亲说明了情况，结果没过几分钟手机又好了，又打电话说明了一下。后来母亲问我，你是不是想讹个新手机。朋友很震惊，问为什么这样不信任我，我想了想，告诉她因为这份不信任是双向的。
童年记忆犹新的大概就这些了，其他的记忆大多都是冷清的房子和我，晚上九点独自观看的电视一类的，没什么好说的。
啊顺便，我的婚姻观也被影响了，结婚就是互相折磨，生孩子这事不难但是养孩子太难了我还是算了吧。再出一个我我可能会愧疚死的，这种童年我有就好。
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